the glue society

Hoy sólo presentaros una web realmente interesante. Interesante tanto por su contenido (que es de lo más inspirador) como por su forma. Es sorprendente la facilidad de navegación, haciendo las cosas muy sencillas y grandes.




Tu cursor adquiere un tamaño gigantesco, lo vería hasta el mismo Rompetechos.


Son un colectivo de diseñadores, directores y escritores publicitarios que hacen cosas la mar de interesantes. Os recomiendo encarecidamente que visitéis la página.

thegluesociety

Pasando a otro tema, anoche fuí a casa de Apo, entré sin que ella estuviera (previo aviso y con permiso, por supuesto) para preparar algo de cena mientras ella trabajaba. Me encontré un poco raro estando allí sin ella la verdad, pero me encantó poder hacer eso por ella.

Me gustó la sensación de dejárselo todo preparado, y esta mañana ir a comprar una enseimada mientras ella se terminaba de preparar. Esas pequeñas cosas, que a veces me gustaría convertir en rutinas, me hacen sentirme partícipe de su vida, y hacerla a ella partícipe de la mia. Y me gusta.

Por cierto, me comentó que íbamos a hacer en Navidad (el día 24 o 25), ..... íbaMOS ..... luego me dijo que era broma, pero no se,me lo repitió demasiadas veces (bueno, en realidad, 2) ..... curioso ...

La tecnología nos putea

No soy original, la lista no es mía, pero me ha hecho gracia y por eso la comparto con vosotros. La he sacado de la edición digital del periódico "20minutos". Os animo a que la comentéis y/o completéis. Otra opción interesante es que comentemos entre todos como hacer para evitar esas jodiendas,

La tecnología está totalmente integrada en nuestra vida diaria, en los últimos años parece que si no sabes de ordenadores, lo último en móviles o páginas de Internet eres un completo analfabeto.

Las 10 grandes Leyes de Murphy de la tecnología:

1. Todo aparato se estropea siempre después de que expira su garantía
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada

Todas ciertas y todas puteantes, aprendemos a convivir con ello, pero no quita que nos pillemos unos cabreos de órdago.

La madre que las parió ...

Mejor en una burbuja

El sábado estaba yo con Apo en un centro comercial para devolver unos pantalones; ibamos andando y de pronto escuchamos un sonido muy desgradable: por megafonía estaban emitiendo villancicos, VILLANCICOS!!!!

Ha llegado la Navidad, chicos y chicas, la hemos cagado.

Estuvimos comentando que alguna vez habíamos pensado (cada uno de forma individual e independiente) que una solución posible a esto de las fechas de felicidad por cojones sería meterse en una burbuja. Y que nos avisen cuando haya pasado.

Bien, pues me do y cuenta que parece que es una buena opción eso de la burbuja, pero para todo. Tenemos dos opciones, o nos la jugamos de forma contínua al salir a la calle, o directamente no salimos para nada. Porque todo es peligroso troncos.

Especialmente el mundo de la alimentación; anoche, mientras cenabamos, comentamos que ya parece que no puedes comer de nada; si no es un animal es otro (las vacas locas, la gripe aviar, la legua azul de las ovejas y corderitos,....) y si no, los pesticidas de las verduras.

Joder, es que ya he flipado hoy con estas tres noticias:

1.- Demanda a Burger King por encontrarse un condón en su whooper
2.- Un vecino de Pontevedra encuentra un ratón en el interior de una lata de refresco
3.- Encuentra restos de animal dentro de un bote de tomate frito

¿No es para plantarte tú mismo las lechugas, tomates, cebollas,....? ¿No sería más seguro criar a tus propios conejos, gallinas y cerditos? Es que es para no salir y no comer nada.

Vaya miedo ....

Bajito, Gordo y Feo busca ...

Joder, una amiga acaba de enviame un mail de esos que reenvían a todo el mundo, y no he podido resistirme a publicar su contenido. Lo de este tío me parece muy heavy. Podría decir que me parece el puto amo, aunque en realidad me da un poquitín de pena. Espero que entre tanta aprovechada (habían visto el anuncio más de 6000 personas) encuentre a alguna que le satisfazca en todos los aspectos, y no sólo el sexual.



Pero joder, es que el tío tiene gracia. Mucha suerte amigo!!

Como a penas se consigue leer y como no encuentro el link del anuncio, lo transcribo:

Gordo, bajito y feo, 38 años, pero con casa, coche y pasta busca chica (Figueres)

Como las tías de hoy en día vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez no cuentan para nada y vais a chupar del bote lo que podáis, busco lo que hay.

Busco a chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando a cambio de que le pague algun que otro caprichito, los ccubatas si algún día quieres salir conmigo, una comida, un viajecito de fin de semana, se venga a bañar en la piscina de mi casa en verano, ya sabes lo que quiero decir. No te pediré que me quieras, que me aprecies como persona, que seas mi amiga. Sólo que estés dispuesta a darme algo que incluso los más feos mecesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo, y espero lo seas tu también conmigo.

No estoy dispuesto a irme de putas, primero porque no me gustan los clubs, me parecen cutres y grotescos, y porque no me puedo imaginar follar con una mujer a la que esta misma noche ya la han sobado y follado cinco camioneros llegados de Francia o de más lejos, con el subsiguiente déficit de higiene personal.

Una condición: Farloperas abstenerse. La última que me hizo el cuentecito se pulió casi 5000€ en La Blanca en menos de cinco meses. No pasa nada si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás la de Villadiego más rápido que canta un gallo.

no importa realmente la edad, ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho. Limpita, eso si. Yo me ducho cada día, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a casa a toda tu familia de rebote, a pasar el fin de semana y no me metas purria en casa.

Sientes curiosidad? Añádeme al Messenger, parets06@hotmail.com

¿Será verdad? Si alguién le conoce que le mande un link del blog, para que comente como le ha ido.

Ha vuelto el héroe

Me hace mucha gracia la huelga de guionistas de Hollywood, no me preocupa; a mi que me gusta el cine norteamericano (digan lo que digan, y salvo raras excepciones,es el mejor que hay hoy por hoy) no me preocupa en absoluto.

Porque todavía podemos contar con los grandes, los clásicos, esos que nos han hecho pasar horas y horas de entretenimiento visualizando secuela tras secuela, que nos han hecho soñar despiertos, que nos enseñaron a levantar los puños cuando subiamos a lo alto de unas escaleras, que nos enseñaron a anudarnos los trapos de cocina de mamá en la frente para avanzar, cuerpo a tierra, cautelosamente por pasillo de casa en dirección al territorio enemigo, el salón.

ÉL ha vuelto, renace cual Ave Fénix de sus cenizas, primero salva al más grande deportista de la historia, que había caido en el olvido; y ahora nos presenta una nueva historia del valiente más inexpresivo de todas las guerras de la historia (me descojono yo de los de 300), el tío más duro que jamas ha existido, esa mezcla entre médico cirujano y guerrero.

VUELVE más católico y sangriento que nunca (que paradoja):



Si señoras y señores, RAMBO ha vuelto (como diría su compañero y amigo de gimnasio: "I'll come back"

Eres como eres

Uno es como es, ya está, es lo que hay.

Cuando llegas a determinada edad no hay mucha posibilidad de cambio. Tienes que aceptarte tal y como eres, aceptar a los demás tal y como son, y rodearte de gente que te aprecie y a la que quieras.


El sábado pasado me fuí de excursión con los del curro, nada, una caminata de unas tres horas (comiamos en casa) para respirar algo de aire puro, desestresarnos haciendo algo distinto, ver algo de paisaje (y a alguna que otra cabra, a parte de las que venían con nosotros) y pasar un rato divertido.



Esa mañana me desperté con Apo, y ya me lo dijo ella:



-"Crapu, intenta no hacer mucho el payaso, ves con cuidado porque seguro que te pones a hacer el tonto y te caes o te tuerces algo" (joder, como me conoce ya)

Y yo, -"Tranquila! ¿No ves que tengo que dar ejemplo? Me portaré super bien, no me reiré de nadie y no haré el tonto"


Si, si; eso es como decirle al agua que no moje, o intentar que un perro te toque el "Esteir-huen tu jeven" con una guitarra de esas de latón de niños pequeños. Imposible, no se lo cree ni Rompetechos.


Sólo tenéis que ver el documento grafico, mirad, mirad, ... (es complicado, lo sé, sólo tenéis que fijaros bien en el centro de la imagen, si os esforzáis podréis intuir al menos una silueta humana, ahí estoy!)






Sí, lo confieso; ese soy yo con un gran invento que pienso patentar y venderle al Sr. JOSÉ ANTONIO ALONSO SUÁREZ, o al Sr. D. FÉLIX SANZ ROLDÁN.

Es sencillo y barato, sólo necesitas dos ramas de árbol, capacidad de torsión, mucha flexibilidad y ya está, te has conseguido mimetizar completamente con el entorno, eres una parte más del bosque, invisible a los ojos del enemigo; eres un arbusto, eres pura y dura sorpresa. Si señoras y señores, la solución a todos los problemas de nuestro querido ejercito.

Ya puede llegar la 3ª, estaremos preparados.

Pues sí, ya sabía yo que iba a dejar bien a la empresa, dando ejemplo de seriedad, entereza moral y buen hacer. Me convertí en el ejemplo a seguir por todo aquel que quiera ser un buen excursionista.

¿Os apuntáis a la próxima?

"Energy Genereiting"

Parece la típica máquina de esas que la TeleTienda te vende prometiéndote unos abdominales de acero, un cuerpo 10, más atlético imposible (es curioso que para venderte estos cacharros siempre acuden a imágenes de chicos y chicas que, en lugar de barriga, tienen una tableta de chocolate Milka, cuando seguro que precisamente no comen de eso).

Pero no lo es, aunque podría; es la solución a todos vuestros problemas cardiovasculares, queridos amantes del tecleo, de las pantallas planas, amantes de las ciber-relaciones; para todos vosotros, los amigos de la Universidad Politécnica de Madrid han creado este curioso aparato que no es mucho más que una dinamo (como esa que llevabamos en la rueda de la bici y que nos puteaba provocando mayor resistencia y haciendo más complicada la conducción si queríamos tener luz).

Estos bonitos pedales lo que hacen es generar energia para que vuestros bonitos ordenadores funcionen, "lleva un sistema electrónico que procesa y controla el flujo de energía eléctrica entre los pedales y el ordenador. Dependiendo de la energía demandada por el portátil, añadió, el sistema impone al 'ciclista' el esfuerzo que debe realizar (...)" Toma ya!! Cómo un entrenador personal pero en máquina. Como el entrenador de Rocky en sus mejores momentos.

La expresión "este ordenador va a pedales" cobra sentido, se hace realidad.

Así que ya no tenéis excusas, libraos al fin de esos molestos michelines, a partir de ahora podréis subir la compra del Caprabo sin llegar exhaustos y sin aire al primer rellano de las escaleras, las mujeres os mirarán con otros ojos. Y todo SIN TENER QUE RENUNCIAR A ACTUALIZAR VUESTRO BLOG!!!

Ya lo estoy viendo, en todas las oficinas van a instalar uno por ordenador, ¿sabes la cantidad de energía que vamos a ahorrar? Ahora que el cambio climático y su problemática está de moda, este aparato va a proliferar más que las pizzerias hace 10 años. Se empieza generando energía para el ordenador y se acaba utilizando los pedales para la lámpara, la vitrocerámica (esas marujas, cuerpo 10 ya!), para los aviones (me gustaría ver a Al Gore pedaleando para despegar su avión privado), ....

Esto es sólo el principio.